Emmanuelle Nuncq

Romancière à deux visages, couturière rêveuse et plein d'autres choses encore.

Mot-clé - Georges Méliès

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Répliques cultes de films



Maman Grü: Et là, c'est quand il était tout beau dans ses habits du dimanche.
Margo: On dirait une fille.
Maman Grü: Oui c'est vrai. Et moche en plus.

Agnès: Oh, ça serait super chouette s'ils avaient une licorne apprivoisée! Moi, j'aimeuuuuh les licorneuuuuh

Agnès: Pourquoi t'es en pyjama?
Vector: C'est pas un pyjama, c'est un survêtement de sport.
Edith: Qu'est-ce que tu fais dans ton survêtement de sport?
Vector: Des trucs super cools, que tu comprendrais même pas.
Agnès: Comme dormir ?
Vector: C'est pas un pyjama!

Moi, moche et méchant




"- Si Dieu a besoin de pognon, il a qu'à écrire une autre bible, la première s'est bien vendue ! "

Les Simpsons




"- Oh mais c'est incroyable ça! Vous chieriez sur la table qu'elle dirait encore: "Oh dis donc elle a bien mangé!""

Prête-moi ta main




"- J'ai trouvé, c'est comme dans Retour vers le Futur!
- Le film?
- Naaan, le roman à l'eau de rose... Mais oui le film!"

Docteur Who





"Traître, Prêtre, ce sont des vocations... C'est amusant de trahir, c'est quand même autre chose que le ragoût quotidien, c 'est un jeu, on fait semblant ! Mais un Traître véritable, un traître de goût, un traître de sang, un traître gourmand de traîtrise... Voilà une chose merveilleuse... Hey, au fond, Judas, c'était un artiste !"

Le Bossu





"A mon âge, vous croyez qu'on peut faire des projets sur un aussi long terme? Je n'ose même plus acheter des bananes vertes!"

Indian Palace




- Mick, Mick, tu pourrais articuler!


- Terry, c'est moi ou il manque un morceau à votre robe?
- C'est les mîtes. Une espèce en mutation qui s'shoote aux paillettes!

Jumping Jack Flash


"Mais j'peux pas courir, j'ai des collants!

"Et moi un jean slim, c'est pareil!"

21 Jump street


(La scène: un remake de la scène du balcon de Cyrano)

Carole: "Qu'est-ce que vous dites?"

Michel: "Ton visage est pareil à la pâle lune d'automne! T'ES SOURDE?"

Une voisine: "Qu'est-ce qu'il dit?"

Un voisin qui ouvre: "Que t'as une face de lune!"

What's new Pussycat?


"Une bonne scène d'amour doit parler de tout, sauf d'amour. Exemple: je te découpe un pamplemousse et toi tu es assise là toute endormie. Et n'importe qui en nous voyant saurait que nous nous aimons."

Le Violent


"Laissez-moi vous émerveiller, et prendre mon envol, la fête va enfin commencer!"

Ratatouille




Pierre Richard : "Soyez un peu plus pro monsieur Deloux, si non moi j'envoie Jean Dujardin! Ah il vous fait peur hein Dujardin?"

Craps:
"C'est ça que tu veux, valse et choucroute, jusqu'à la fin des temps?"

Cinéman (qui par ailleurs est complètement nul et n'a que des répliques affligeantes)




Dimitri
: "Je t'ai acheté une robe"
Anastasia: "Tu m'as acheté... une tente?"
Dimitri: "De quoi? "
Anastasia: "Le cirque de Russie, j'ai entendu dire qu'il passait par là!"

Anastasia



Mike:
"Ouah, ce que t'es sexy..."
Susan: "Mais je suis en vieux pyjama... je sais bien que ça fait un mois que..."
Lui: "Un mois, 19 jours et huit heures."
Elle: "faut que je fasse attention à tout ce qui bouge de féminin?"
Lui: "Tu parles y a personne à des kilomètres à la ronde. La seule fille que j'ai vue c'est un caribou. J'ai même fait des nichons à un bonhomme de neige"
Elle: " Toi, t'as intérêt à revenir. Je te promets que quand tu reviendras tu oublieras ce bonhomme de neige."
Lui: " Elle s'appelle Carole."

Desperate Housewifes saison 7



"Personne ne va au cinéma pour y voir la réalité, à l'exception peut-être des français"

LOVE (et autres petits désastres)



"Multiplie ça par l'infini, ajoute la profondeur de l'éternité, tu auras beaucoup de mal à percevoir ce dont je te parle."

"Je suis à la recherche d'un tressaillement"

Rencontre avec Joe Black


- Est-ce que vous savez si Michael Vendetta va faire partie de la « Ferme Célébrité »?
- Qui cela?

- Michael Vendetta, l'inventeur de la bogossitude!

- Désolé, je ne connais pas ce jeune homme. Mais je peux peut-être me rattraper en vous parlant de Salinger.

- Qui ça?

- Jérôme David Salinger! L'auteur de ce roman mémorable qu'est « l'Attrape-Coeur. » Il est mort hier à l'âge de 99 ans.

- Ah c'est ballot.

- Oui, nous avons perdu une sommité de la littérature.

- Non je voulais dire, de mourir la veille du prime, il ne connaîtra pas le nom des célébrités!

 Les marionnettes de PPDA et Frédéric Mitterand.   



Rose: "Vous connaissez Freud, Monsieur Hismey? Ses écrits sur la préoccupation des hommes au sujet de la taille pourraient vous intéresser."
Hismey: "Ce Freud, qui est-ce, un passager?"

Fabrizio: "T'as plus de chance de te voir sortir des anges de ton trou de balle plutôt que de fréquenter une fille comme elle."

Titanic

Marty McFly : Mais merde, où sont-ils ?!
Emmett Brown : Tu devrais plutôt demander : « Mais merde, quand sont-ils ?! »

Marty McFly (En se sauvant des terroristes lybiens) : On va voir si ces fumiers s'accrochent encore à 90 !

Marty McFly : Hé, attendez un peu, Doc. Est-ce que j’ai bien entendu ? Vous dites que vous avez fabriqué une machine à voyager dans le temps… à partir d’une DeLorean ?
Emmett Brown : Faut voir grand dans la vie ! Quitte à voyager à travers le temps au volant d’une voiture, autant en choisir une qui ait de la gueule !

Emmett Brown : Nom de Zeus !

Marty McFly : Ça consomme de l’essence ordinaire ou du super ?
Emmett Brown de 1985 : Ni l’un ni l’autre ! Il faut un carburant qui ait plus de pêche : du plutonium !

Biff Tannen (tapant du poing sur la tête de George McFly) : Allô ? Allô ? Y’a personne au bout du fil ? Faut réfléchir, McFly, faut réfléchir !

Lorraine Baines de 1955 : Vous savez Pierre, c’est le premier slip mauve que je vois...
Marty McFly : Pierre, mais pourquoi vous m’appelez toujours « Pierre » ?
Lorraine Baines de 1955 : C’est bien votre nom ? Pierre Cardin. C’est marqué partout sur vos sous-vêtements…

Marty McFly : Vous voulez dire que j’aurais un ticket avec ma mère !?! Oh, dur, c’est pas le pied.
Emmett Brown de 1955 : Encore ? Mais qu'est-ce que c’est que ces histoires de pieds ? Les pieds seraient le point sensible des hommes du futur ? C’est peut-être dû à un accroissement de la pesanteur.

Mr Strickland de 1985 (à Marty) : Aucun McFly n'a jamais laissé la moindre trace dans toute l'histoire de Hill Valley.
Marty McFly : Vous savez, l'histoire, elle va changer.

George McFly de 1955 : Hier soir, Dark Vador est venu sur Terre de la planète Vulcain et il m’a dit que si je n'invitais pas Lorraine, il ferait fondre ma cervelle !
Marty McFly : Bon, euh, oui, écoute, il vaut mieux que cette histoire de cervelle fondue reste un secret entre nous, d'accord ?

George McFly de 1955 : Lorraine, le festin m’a réuni à vous.
Lorraine Baines de 1955 : Quoi ?
George McFly de 1955 : Oh... Je voulais dire... c’est... c’est...
Lorraine Baines de 1955 : Mais dites-moi, on ne s’est pas déjà vu quelque part ?
George McFly de 1955 : Oui. Oui ! C’est moi, George. George McFly. Je vous étais dessiné. Je veux dire... destiné.

Sam Baines de 1955 : (à propos de Marty) C’est un crétin. Ça vient de son éducation. Ses parents doivent être des crétins. Je t’avertis, Lorraine : si jamais t’as un môme qui se conduit comme ça, t’es plus ma fille hein.

Emmett Brown de 1955 : Alors dites-moi, visiteur du futur : qui est président des États-Unis en 1985 ?
Marty McFly de 1985 : Ronald Reagan.
Emmett Brown : Ronald Reagan ! L’acteur ? Et qui est vice-président ? Jerry Lewis ? Vous allez me dire que Bette Davis est la Première Dame du pays ? Et John Wayne ministre de la Défense pendant que vous y êtes ?

Marty McFly : (à son père, dans le passé) Oh c’que t’es nouille, c’est à se demander comment j’suis venu au monde.

Marty McFly : (après son interprétation quelque peu déjantée de Johnny B. Goode) : Je crois que vous n’êtes pas encore prêts pour ce genre de chose... par contre vos gosses vont adorer ça !

Retour vers le futur, 1985

Marty McFly : C'est vous le doc, Doc !

Biff Tannen : Un gilet pare-balles ! Quel putain de bon film ! Oh ! Quel putain de bon film ! Ce mec est un genie !
Marty McFly : La fête est finie, Biff. Tu te rappelles ? L'almanach des sports.
Biff Tannen : Vous avez entendu ce qu'il a dit? La fête est finie.

Tannen est en train de regarder la fin du film Pour une poignée de dollars

Marty McFly : Eh Doc reculez ! La route est trop courte pour atteindre 88 miles à l’heure.
Emmett Brown de 1985 : La route ? Là où l'on va on n'a pas besoin de route.

Emmett Brown de 1985 : Marty, je n'ai pas inventé la machine à voyager dans le temps dans un but lucratif. Mon but c'est d'élargir notre perception de l'humanité, d'où nous venons, où nous allons, les soubresauts et les péripéties, les périls et les promesses peut-être même trouver une réponse à cette éternelle question : Pourquoi ?.

Emmett Brown de 1985 : Il se pourrait que Jennifer entre en contact avec son soi futur. Les conséquences en seraient catastrophiques.
Marty McFly : Doc que voulez-vous dire ?
Emmett Brown de 1985 : J'entrevois deux possibilités : primo, se trouver nez à nez avec elle-même plus vieille de 30 ans la traumatiserait et elle tomberait dans les pommes ; secundo, cette rencontre créerait un paradoxe temporel dont l'issue engendrerait une réaction en chaîne qui pourrait déchirer le tissu-même du continuum espace-temps, provoquant la destruction totale de l'univers.
Marty McFly : Oh !
Emmett Brown de 1985 : Hypothèse la plus pessimiste, je te l'accorde : le cataclysme pourrait être plus localisé et affecter uniquement notre galaxie.
Marty McFly : Ah, je suis presque rassuré.

Gertrude Tannen de 1955 : Biff ! Où tu vas ?
Biff Tannen de 1955 : Je vais chercher ma voiture mémé.
Gertrude Tannen de 1955 : Quand est-ce que tu reviens ? J'ai mal aux pieds. Je veux que tu me masses les orteils.
Biff Tannen de 1955 à part : Oh la ferme vieille bique !

Biff Tannen de 2015 : Monte dans la voiture, banane !
Biff Tannen de 1955 : Qui t'appelles « banane », banane ?

Biff Tannen de 1955 : (après avoir pris l'almanach) : Oh ouais c'est bien gentil tout ça. Je te remercie beaucoup. Mais maintenant tu fais comme dans l'infanterie et tu te casses ailleurs !
Biff Tannen de 2015 : (après lui avoir mis une claque) Tu te tires ailleurs, triple buse ! Tu fais comme dans l'infanterie et tu te tires ailleurs ! T'as l'air d'un demeuré quand tu le dis de traviole !

Retour vers le futur 2, 1989

Marty McFly : Du calme, c'est moi, c'est moi, c'est Marty.
Emmett Brown (de 1955) : Non, c'est impossible, je viens de te renvoyer vers le futur !
Marty McFly : Oui je sais vous m'avez aidé à retourner vers le futur, mais me revoilà, je suis de retour du futur !

Marty McFly (remarquant que le plat qui contenait la tarte aux framboises s'appelle Freesbee) : Oh ! Freesbee, ça m'éclate !.
Seamus Mc Fly (à sa femme) : Que veut-il dire là ?
Maggie McFly : Il a peut-être trop mangé !

Bufford Tannen : Ben qu'est ce qu'il y a Eastwood t'as les foies ? Ouais c'est bien ce que je disais il a les foies !
Marty McFly : Personne ne me dit que j'ai les foies.

Marty McFly : Nom de Zeus !
Emmett Brown : Je sais, c'est pas le pied !

Clara : Le cratère dans la partie Nord-Ouest, celui qui est là bas tout seul, qui ressemble à un éclat d’étoile.
Doc : Ahah.
Clara : C’est celui qui s’appelle Copernic.Haha, vous savez, j’ai l’impression de faire la classe à mes élèves.
Doc : Oh non, s’il vous plait, continuez la leçon. Je n’avais jamais trouvé la géographie lunaire aussi fascinante. Vous êtes incollable.
Clara : Quand j’avais 11 ans, j’ai eu la diphtérie. On m’a mise en quarantaine pendant trois mois, alors mon père m’a acheté ce télescope et il l’a posé à côté de mon lit pour que je puisse voire par la fenêtre. Emmett, croyez vous qu’un jour viendra où nous pourrons nous embarquer pour la lune ? Comme nous voyageons à travers le pays en train ?
Doc : Sans nul doute. Remarquez, il faudra attendre 84 ans, et ce ne sera pas en train mais en véhicule spatial, en capsules envoyées dans les airs par des fusées, des appareils qui produisent de gigantesques explosions, des explosions si ... si puissantes qu’elles ...
Clara : Qu’elles ... supprimeront tout effet de pesanteur et envoient le projectile dans la stratosphère. Emmett ! J’ai lu ce livre comme vous ! Vous m’avez cité un passage du livre de Jules Verne, « De la Terre à la Lune ».
Doc : Vous avez lu Jules Verne ?

Clara : Oh, j’adore Jules Verne.
Doc : Mais je l’adore aussi. «20.000 lieux sous les mers », le préféré de tous mes romans ! Je l’ai lu pour la première fois quand j’étais tout petit ! Je rêvais de rencontrer le capitaine Nemo.
Clara : Vous me taquinez Emmett, vous n’avez pas pu le lire quand vous étiez petit enfin. La première édition date d’il y a 10 ans.
Doc : Euh ... oui, en effet, enfin je voulais dire que ça m’a fait retrouvé la magie de mon enfance. Je n’avais jamais rencontré une femme qui aime Jules Verne.
Clara : Je n’avais jamais ... jamais rencontré un homme comme vous.

Retour vers le futur III, 1990

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James (donnant un carnet à Peter): « Tous les grands auteurs commencent par une reliure en beau cuir et un titre bien convenable. Ouvre-le »

Peter (lisant): « Les petits naufragés, une évocation des terribles aventures des frères Davis, fidèlement raconté par Peter Llewelyn Davis »

James: « Kipling se dévorerait l'oreille pour un titre pareil »



Une dame
(regardant Peter): « Alors c'est toi Peter Pan? "
Peter (regardant James): « Mais je suis pas Peter Pan.. c'est lui." 

Neverland


"En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, chacun d'entre vous va se retrouver face contre terre. Et je sortirai d'ici en faisant le moonwalk."

Charlie's Angels.



Un pote
: Il a raison, Yentl ça craint

Howard:
Pardon?

P:
Yentl ça craint!
H
: Tu pourrais répéter ça?
P:
Elle était plus toute jeune... pour jouer ce rôle!
(Bagarre!!)


Emily: Est-ce que quelqu'un sait ici combien de fois j'ai dû me taper la cassette de Funny Lady?!!
Howard: Mais c'était une suite, je t'ai dis qu'elle était sous contrat...
Emily: Mais qu'elle ailles se faire foutre la Streisand, et toi avec!!!

La voix: Répétez après moi: Yo
Howard (Kevin Kline): Yo
La voix: Fais chier
Howard: Fais chier
La voix: voilà un fort bel habillage de fenêtre
Howard: Voilà un fort bel...
La voix (l'interrompant): C'était un piège!!

In & Out


 - Si vous, vous êtes un lord écossais, moi je suis Mickey Mouse !...

- Formidable junior ! Si Marcus a le carnet, nous voilà sauvés !
- Père c'est Marcus, un jour il s'est perdu dans son propre musée ...

- Ahhhh ... Venise ....


Indiana Jones et la dernière croisade


La secrétaire du héros et le héros à propos de Gisèle:

- Je n'arrive pas à trouver Andalasia. Je ne sais même pas si c'est une ville ou un pays.

- Ce ne serait pas un état?

- J'appellerais plutôt ça un état d'esprit!

Il était une fois


 (Jodie Foster et une visiteuse dans la chambre de panique:)

Jodie: "C'est oppressant ici, je n'aime pas trop. Vous avez lu Poe?

La visiteuse: "Non, mais j'ai adoré son dernier album!"

Panic Room


Robert Neville (après avoir fait dix minutes de Shrek en post-synchro devant les yeux médusés d'Ethan et d'Anna):

 - "J'aime Shrek." 

Je suis une Légende



Lucy McLane : "Tu ferais mieux de te prendre en main et d'avoir des couilles"
Matt Farrell: "Hé je connais ce ton! ça fait bizarre de l'entendre dans la bouche de quelqu'un... qui a des cheveux"

Matt: "Mais vous avez quand même réussi à descendre un hélico avec une voiture!"
John: "J'avais plus de balles."

Die Hard 4


"Je suis la mouche qui pèèèète, pout pout"

"Si fort et brave, que je vole dans les airs, avec mes muscles, et mon brushing d'enfeeeeer!"

"Au risque de paraître totale outrecuidante, ma bonne cops Tiffany trouve que t'es total repoussant, alors elle voudrais savoir si t'acceptais de danser avec elle à la surboum de la rentrée. Eh ouais elle est trop grave, faut dire que les étudiants et les monstres gothiques, c'est son kiffe" et  "Et alors j'lui sors: plutôt attraper la peste noire ou être clouée au piloris que de devenir ta douce! Ouah l'autre hé"

Shrek 3


 "Une dinde aux marrons ? Un sapin de Noël ? MAIS NOOOON FAUT QUE JE ME TAPE UN PUTAIN DE CONDUIT D’AÉRATION !"

"Yeepee-kai pauvre con!"

Die Hard



Drew Barrymore:
(vient de recevoir un compliment): Oh c'est vraiment gentil ce que tu viens de me dire
Hugh Grant
: C'est normal, venant d'un type qui porte un pantalon serré, tout le sang afflue vers le cœur! 

Le Come-back


"Goooooood Morniiiiiing pays Imaginaire!"


"Et si la qualité prime sur la quantité, je suis plus grande que toi Peter!"

- Oh que ces fleurs sentent bon!
- C'est du papier ma chérie!

-Tu es là dedans ptite bestiole ?
-Je ne suis pas une bestiole, je suis une fée

-Quand va tu cesser de te comporter comme un gosse !
-Oh, j'suis un gosse

"Peter!! Comment as-tu fait pour rentrer à nouveau dans ces sublimes collants!"

"Ton bras gauche est mort, appuie toi sur la bequille, pied gauche vers l'interieur, penche la tête et regarde méchamment de ton bon Oeil ! Maintenant tord la bouche et bave ! Et maintenant grogne !"

"Que serait le monde sans le capitaine Crochet?"

-Je ne suis pas un pirate je suis un avocat!
-Tuons l'avocat !!
-Je ne suis pas ce genre d’avocat...

- Je viens d'avoir un pif de génie
-Je pense que tu veux dire une épiphanie...

"Tu vois ce moment entre le sommeil et le réveil, ce moment où on se souvient d’avoir rêvé ? C’est là que je t’aimerai toujours, c’est là que je t’attendrai."


Peter : J’veux un steak, j’veux des œufs, j’veux du café !
Rufio : Y’en n’a pas ! Ronge toi les ongles si t’as faim, espèce de gros tas fripé !
Peter : Tu es un jeune homme bien mal élevé, on t’l’a déjà dit ?
Rufio : Vieille limace baveuse !
Clochette : Allez tu peux faire mieux qu’ça !
Peter : C’est pas vrai ça, en plus tu l’encourage ?!
Rufio : Ouais, fais moi voir comment tu punch, crâne epais ! Espèce de sac à vomis mal gerbé !
Les Enfants Perdus : Bangerang, Rufio !
Peter : T’es un bien piètre exemple pour ces enfants, on t’l’a déjà dit ?
Les Enfants Perdus : Pfffffffffiiiiiiiiiioooooooouuuuuu…. Pppprrrrrtttttt !
Peter : Je paries que t’as raté ton examen d’entrée en sixième !
Rufio : Hémorroïde de trou du bide !
Peter : Bon, ben, en cinquième alors !
Les Enfants Perdus : Pfffffffffiiiiiiiiiioooooooouuuuuu…. Pppprrrrrtttttt !
Rufio : Pétard à bulle. Vieux renifleur de pets de vache. Bubons pustulants !
Les Enfants Perdus : Bangerang Rufio !
Peter : T’as la bouche pleine de caca mon p’tit, on t’l’a déjà dit ?
Rufio : Tu n’es qu’une grosse morve visqueuse, une usine à prout, à sac à déguelis d’chat et de tripes de rat, une arrachade de sparadrap pleine de croûtes séchées et d’giclures de poireaux, un vieil hamburger d’asticots rassis, avec de la moucharde forte et les mites à part !
Les Enfants Perdus : Aaaaaaaaahhh… Buuuuuurrrkk !
Peter : Euh… remplaçant de prof de chimie !
Un des Enfants Perdus : Rufio renvoie lui la balle !
Rufio : Mauvaise haleine !
Peter : Pion de fac !
Rufio P’tite tête !
Peter : Barbier de prison !
Rufio : Petit empoilé !
Peter : Gynécologue Astigmate !
Rufio : Dans ta fiole, tronche de cake !
Peter : Dans tes miches, fesses de vache !
Rufio : Sale tricheur, menteur, voleur qui a peur !
Peter : P’tit ringardos, craignos, vulgos, coiffé en brosse !
Un des Enfants Perdus : Bangerang Peter !
Les Enfants Perdus : Bangerang Peter !
Rufio : T’es un homme… stupide ! Un homme stupide !
Peter : Rufio, si j’suis un vieil hamburger, alors pourquoi tu n’me manges pas, hein ? Toi tu n’es qu’une cervelle de paramécie bicolore, embourbé dans un élevage de boutons plein de pus, bouffant ses propres déjections et souffrant du complexe de Peter Pan !
Un des Enfants Perdus : C’est quoi une paramécie, m’sieur ?
Peter : J’vais t’dire c’que c’est qu’une « paramécie m’sieur ». Ca c’est une « paramécie m’sieur », c’est une créature unicellulaire et sans cervelle et qui n’sait pas voler ! Ne m’cherche pas mec, je suis avocat !
Les Enfants Perdus : Banning, Banning, Banning,…
Rufio : Rufio… Rufio !  
Peter : Ho Rufio ! Va donc casser les noisettes de l’écureuil d’à côté, hein !

Hook



L'auteur: "Comment vous appelez-vous?"
Odette Toulemonde: "Toutlemonde."
A: "Pardon? (Elle répète.) C'est pas courant comme nom."
O: "Ben dans ma famille si."
A: "Au moins on ne risque pas de vous oublier"
O:"Ben si en fait. Je sais pas pourquoi mais personne ne se souvient jamais de moi. Mon prénom c'est Odette. Mes parents ne m'ont pas gâtée."
A: "C'est joli pourtant Odette. C'est Proustien." "
O:"Quoi?"
A: "Mais si... Odette de Crécy..."
O:"Connaît pas. Moi je connais que les caniches qui s'appellent Odette. Et moi. Manquerait plus que je me fasse friser!"

Odette Toutlemonde



""Je peux passer un peu de temps avec vous?"
"Non, désolé, j'ai rendez-vous avec mon groupe "complots et canevas"
"Ah... J'ai oublié mes dés à coudre et mes tracts socialistes. Tant pis".

L'Incroyable Destin d'Harold Crick


"Mais qu'est-ce qui se passe papa ?
"C'est un peu compliqué à expliquer.
"(Un type à la fenêtre): les extra-terrestres envahissent la Terre!!!

Ouais je crois qu'il a bien résumé la situation."

Scary Movie IV


"J'adore les sushis""

"Toi Freud, arrêtes de me regarder comme ça"

"Va dans le métro Sathanas!"

Chouchou



"Finger (au téléphone) -Salut, p'tite tête, c'est Finger.
Korben Dallas (faisant rentrer son chat) -Bonjour mon minou.
Finger -Oh major, moi aussi je vous aime, mais vous ne m'avez plus appelé comme ça depuis qu'on a fait nos classes...
Dallas -...Je parlais au chat.
Finger -Oui c'est vrai, j'avais oublié que tu préfères les chats aux gonzesses.
Dallas -Au moins lui il revient."

"Leeloo Dallas Multipass!"

"Oui, elle sait ce que c'est qu'un multipass"

"Autowash"

"Big boumbadaboum!"

"Si vous voulez qu'une chose soit bien faite, faites le vous-même! Gnia!"

"En même temps, de vrais commerçants demanderaient immédiatement à quoi sert le petit bouton rouge situé au bas du fusil."

"Je suis un peu...comment dire? Désappointé. Et s'il y a bien une chose que je déteste, c'est être désappointé!"

"Je ne le ferai plus!"

"Je sais."

"Il y a des tas de mots sympas qui commencent par V: vaillante, vulnérable... vraiment très jolie"

"ça veut dire quoi "ecto gamat"? Jamais sans ma permission"

"Tu l'imites très mal. Le Président il a une voix d'attardé. Non mais tu veux quoi Korben, que je me jette du haut d'un bus?"

"Super Green!"

Le Cinquième Elément


John Amond: "Tous les grands parcs d'attraction ont des ratés: quand ils ont ouvert Disneyland en 56, rien ne fonctionnait!"

Ian Malcolm: "Oui mais quand Pirates des Caraibes se met à disjoncter, les pirates bouffent pas les visiteurs!"


"J'ai dépensé sans compter!"

Jurassic Park


"Plus nous nous élevons et plus nous semblons petits à ceux qui ne savent pas voler"

Les Palmes de Monsieur Schutz



"Vous pourrez rencontrer tout le gratin cairote. Et non pas de pommes de terre! (...vieux blanc) Non, mais, y a une astuce!"

"C'est pas comme la princesse! Parce que je vous assure, elle, elle gueule: on dirait un poissonière de Ménilmontant!"

"Au moins on peut être sûr d'une chose, c'est que le soviet éponge"

OSS 117


"Il est dit dans ce livre que les humains ne comprennent rien à l'étrange et au surnaturel. Et comme je suis moi-même étrange et surnaturelle..."

"si j'avais su ce que je sais aujourd'hui, je n'aurais pas eu mon petit accident"

« -Vous avez des qualifications ?
-Voyons ... j'ai fait lettres à Harvard puis j'ai beaucoup voyagé, j'ai traversé la grande peste noire de 1343 et j'ai vu 746000 fois l'exorciste et j'me marre encore comme un bossu bon sang s'qu'il est génial ce film sans oublier qu'vous parlez à un type qui est complètement mort !!! .... alors ? J'ai le job ? »

Beetlejuice


"Couvre-toi ma chérie, il fait froid dehors... Tu sais d'où vient la neige?"

"Ne laissez jamais personne vous dire que vous êtes un handicapé"

"J'suis pas fini"

"Hold me! I can't..."

Edward aux mains d'argent


"Aubergiste!!! Du VIN!!! Que je pisse a foison!!!!"

" Et on lui pèlera le jonc comme au bailli du limousin, qu’on a pendu un beau matin, qu’on a pendu, avec ses tripes !! »

"C'est vot'ptite ptite fillote?"

Les Visiteurs


"Jésus revient, Jésus revient!..."


"Et qu'est-ce qu'ils font?

Ils sentent de la colle"


""Mais madameuh j'vous jure...
- Marie-Thérèse, ne jurez pas !"

La Vie est un long fleuve tranquille


« Un mafieux : Il y un type qui monte" .
Le mafieux "Un type du genre sérieux" .

Le chef d'une brigade des Stups (Gary Oldman): "Tu aimes le Brahms ? Je vais t'en jouer ! " 

Léon


" On ne vous a jamais parlé de la paix universelle et des hommes de bonne volonté ???"

“Curiosity could kill a cat”

L’Etrange Noël de Mr Jack



  « Hey Claudius ... c'est toi qui a tué mon frère ? Monumentale erreur”

Last Action Hero


« Always look on the bright side of life!”

La Vie de Bryan


“Oh Jessica chérie, si tu savais comme je t’aime! Laisse-moi compter combien mille et un, mille et deux, mille et trois… »

« Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota Picoti, picota ...”

Roger Rabbit


"Ça va être tout noir !  Ta gueule !"

"-Celui qui dit qui c'est qui l'a fait ... il aura ... un sandouiche !
-Heu ... à quoi le sandouiche ?
-A la fraise !"

RRRrrrr


 «"-A Fétide !
- Fétide mon frère !
-Il adorait les enfants et les animaux !
- On n’a jamais pu le coincer !
-C'est merveilleux !
-C'est magnifique !
-C'est non imposable .... "

"Mais Oncle Fétide, tu vais dit que tu nous aiderais pour le meilleur et pour l'Shakespeare..."

"-Tu sais petite, esprit humain très compliqué, très difficile à tuer.
- Même avec une tronçonneuse. "

"-Est ce que cette limonade est faite avec de vrai citron ? Je ne mange que des produits naturels vous savez, sans conservateurs, issus de l'agriculture biologique. Bon je vous propose un marché: j'achète un verre de limonade si vous achetez une boîte de mes délicieux gâteaux boy-scouts !
-Est ce qu'ils sont faits avec de vrais boy-scouts ?"

"Oh ils sont timides !

-Non, on est pas timides, on est contagieux"

"- Tu te rappelle le camp custer ?
- Pour délinquant infantile !"

" - Mesdames nous sommes les deux frères les plus chanceux du monde, le soleil pâlit devant tant de beauté !! Nous ne méritons pas de vous accompagner !
-... C'est vrai ... on devrait être avec ... des grognasses!"

"-le sel !
-Qu'est ce qu'on dit Mercredi ?
-et kca saute!

-Pugsley veux tu jouer avec ta nourriture ?"

"- Comment est-ce que ca s'enlève ? Ce piège à doigt était le jouet officiel de son dixième anniversaire ! Mère a du lui apprendre à manger avec les pieds !"

"Nous aimons nous repaître de ceux qui voudraient nous soumettre ... en tant qu'Addams tu comprend ça mieux que quiconque ?"

« - Mercredi arrive a un âge où toutes les jeunes filles n'ont plus qu'une chose en tête.
-L'amour ?
-L'homicide ! »

« Jeux de mains jeux d'après demain  la chose. »

« Garde-robe d'hiver de l'oncle zigzag
Garde-robe d'été de l'oncle zigzag
... oncle zigzag »

« T’es pas un homme, t’es un gâteau au tapioca avec une bouche !!! »

La Famille Addams et les valeurs de la famille Addams



"- On dirait qu'on marche sur des gâteaux secs ...

C'est sûrement pas des gâteaux secs ! »


« - C'est pas le moment avec les filles docteur Jones ! »

Indiana Jones le temple maudit


« -Il dit qu'il a plus de genoux.
-Il dit qu'il voit pas le rapport"

« Emile, vous avez un bout de patate, là ! »

La cité de la peur


"Tout cela est d'un ridicule!"

"Tout cela, c'est Versailles!"

Marie-Antoinette


« Guizmo cuit cuit !!! »

« Gizmo caca ! »

Gremlins et Gremlins 2


“Biwère biwère, I am the Lord of the Darkness !”

 Ma femme s’appelle Maurice


"Eh ben si on peu plus péter sous les étoiles sans faire tomber un martien, il va nous en arriver des pleines brouettes !"

La Soupeaux choux


« Bien sûr que ça se mange ! Tout se mange: d’ailleurs, même les humains se mangent. Mais ça, ça s’appelle du cannibalisme mon enfant ! Et c'est déconseillé dans la plupart des sociétés ! »

Charlie et la Chocolaterie


"Je ne comprends pas : ça le frise de s'asseoir à côté d'un enfant noir mais il mange des oeufs sortis tout droit du cul de la poule"

Les beignets de Tomates Vertes


"C'est un tout p’tit peu trop calme par ici ... j’préfère quand c'est un ptit peu plus moins calme"

«  Cours Astérism cours ! »

"Vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise situation.
Moi, si je dois résumer ma vie aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est d'abord des rencontres.
Des gens qui m'ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j'étais seul chez moi.
Et c'est curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée...
Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face je dirais, le miroir qui vous aide à avancer.
Alors ce n'est pas mon cas, comme je disais là, puisque moi au contraire, j'ai pu : et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie... Je ne suis qu'amour ! Et finalement,
quand beaucoup de gens me disent "Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ?",
je leur réponds très simplement, je leur dis que c'est ce goût de l'amour qui m'a poussé aujourd'hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain qui sait ? Peut-être seulement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi..."

"Et il est où le magneau? Ils ont mangé le magneau?"

Mission Cléopâtre


« Cours Forrest, cours ! »

« Ma maman me disait toujours : la vie c’est comme une boite de chocolats, on sait jamais sur quoi on va tomber. »

Forrest Gump



"Sais-tu ce que nous avons en commun ?

- Notre boulimie de distraction ? Notre génie pour le mal ? Notre mépris le plus total des empereurs de la mode ? Notre incroyable charisme sexuel ?

- Non, Batman"


"Alfred dites à Bruce qu'il ne voit pas dans mon départ un refus ou ... enfin débrouillez-vous composez-lui je ne sais pas moi, un sonnet ... une chanson porno ..."

"Que voulez-vous ? Bijoux ? Parfums ? Argent ? Heu ... une phénoménale pelote de laine ?"

"Nan ce que je vous souhaite c'est du bonheur dans un gigantesque paquet cadeau avec un gros nœud rose !"

Batman le Défi


« L'humilité c'est pas quand y a des infiltrations ? »

« La seul différence entre ça et des briques c'est que vous appelez ça de la tarte »

« Ouais c'est pas faux »

"Mécrééééaaaant!"

"J'dis déjà pas merci dans ma langue, alors je vais pas l'apprendre en Picte."

"Vous vous étonnerez pas si vous ressentez une vive douleur sur le sommet du crâne. C'est sûrement que vous aurez pris le plat à gigot dans la tronche !"

Arthur: Vous dîtes que vous en avez ramené combien?

Guenièvre: Ohh.. pas énorme hein...

Arthur: Oui mais pas énorme combien?

Guenièvre: heu!! je sais plus, 4 ou 5 livres

Arthur: 4 OU 5 LIVRES?!!

Guenièvre: Ohhh!! mais j'ai pas tout gardé pour moi j'en ai offert figurez vous.

Arthur: Offert a qui?

Guenièvre: Bin.. a vous

Arthur : Ah non!! Vous ne m'avez jamais offert de pâte d'amandes.

Guenièvre: bon bin j'en ai pas offert, qu'est ce que ça change?

Arthur: Ca change que vous vous êtes enfilé 4 ou 5 livres de pâte d'amande en une demie-saison et ça tombe bien qu'il y en ai plus car à ce rythme là dans six mois vous étiez large comme le lit.

Guenièvre: Tous les jours je me disais aujourd'hui t'en prend pas, aujourd'hui.. t'en prend pas. J'ai jamais réussi à me contrôler.

Arthur: Et bien vous serez bien obligée maintenant.

Guenièvre: Mais qu'est que je vais devenir, maintenant que mon corps s'est habitué?

Arthur: Et bien il va se déshabituer. Comment vous faisiez avant?

Guenièvre: MAIS AVANT MA VIE C’ÉTAIT DE LA MERDE, VOUS ENTENDEZ... HEIN!! Recevoir le chef de çi, le roi de mi, toujours polie, toujours bien mise! Le symbole de la nation bretonne, ah, il en faut bien des compensations pour encaisser toutes ces conneries, hein!! Toujours s'occuper de quelque chose et surtout de vous parce que vous avez des RESPONSABILITÉS. ET QUI S'OCCUPE DE MOI PENDANT CE TEMPS?!! ET BIEN VOUI, MAINTENANT QU'IL N'Y A PLUS DE PÂTE D'AMANDE, JE TOURNE EN ROND, JE SUIS SUR LES NERFS!! J'ai pas d'amie.. pas de loisirs, comme vous me touchez pas les choses de l'amour je m'assoie dessus et là je parle au figuré, alors je me suis plongée dans la pâte d'amande. Quand je vous regarde et que je vois comment vous me traitez, je me dis que j'aurai meilleure condition d'aller d'ici a Rome à pied pour aller en chercher car c'est finalement la meilleure chose qui me soit arrivée!! 

Arthur: Je.. je crois pas que vous soyez le symbole de la nation bretonne, hein?

Guenièvre: ...

Kaamelott


"Si ton espèce doit survivre tape dans tes mains ..."

"Eh ben moi des fois je vomis !"

L’âge de glace 2


"Personne ne m'attaque quand j'ai le vent dans le dos et qu'il a mangé de l'ail !"

"- Mais pourquoi une petite cuillère ?
-Parce que moins c'est tranchant et plus ça fait mal pauvre imbécile !"


Robin des bois Prince des Voleurs


« Par le grand marteau de Krafdar,
Par les fils de Worvall,
Tu auras ta vengeance !! »

"Mais l'animal est en désordre.... et il a explosé."

"Ooooh, ces pauvres gens sont bien à plaindre..."

Galaxy Quest


"Elle: Vous voulez bien de moi?
Lui: C'est la troisième fois qu'on me demande en mariage.
Elle: Ah, non, Monsieur, épargnez-moi! On dit que vous avez tué vos deux premières femmes... Ne m'épousez pas, s'il-vous-plait.
Lui: Pas de mariage? Vous voulez donc que ce soit pour la vie?
Elle: Elle en décidera, en attendant, je vous suis partout.
Lui: Commençons par ma chambre..."

Beaumarchais l'Insolent


"Euh, tu fais quoi là? Rrradiateur"

"Qu'est-ce qu'elle fait la pieuvre? Elle gratte gratte"

"Tu veux aller au placard Tétard ! il y fait froid et tout noir !"

La Cité des Enfants perdus


"Non pas les boutons en boule en gomme noon !
Merci mon papatissier !
Mange moi mange moi pfffft

"-Le garde champêtre ?
-Oui celui qui pue qui pète? Oui, celui qui prend son tutu pour une voilette!"


"Mais qu'est ce qu'il a là ? De l'herbe à chat ! coffrez le !"

Shrek


"Elle va pas être grossière en plus, ici on est pas là pour bouffer des brocolis cuits à l'eau de Vittel, on est là pour prendre du plaisir! Vous connaissez c'mot là... PLAISIR"

Le bonheur est dans le pré



Et quasiment toutes les répliques du Bossu (celui avec Daniel Auteuil) qui sont géniales, particulièrement celles de Gonzague (Fabrice Luchini, phénoménal en traître gourmand de traîtrise), ainsi que celles de Beaumarchais L’Insolent, encore une fois avec le génialissime Luchini 

Présentation des Chercheurs du Temps - SPOILERS


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Les Chercheurs du Temps

Nuncq Emmanuelle

(ATTENTION c'est tout plein de SPOILERS)


Les Chercheurs du Temps, ce sont Clarence Fertennant et Roxane Marty, des voyageurs du passé qui utilisent leur pouvoir pour étudier la Littérature française… ou du moins, qui essayent, puisque aucune de leurs missions ne se termine comme ils l’avaient souhaité !

A force de courir après LE scénario de roman parfait, n’arrivant jamais à en trouver un seul qui puisse mélanger tout ce que j’aimais, l’évidence s’est imposée d’elle-même un jour en discutant avec ma mère (les mamans sont toujours de bon conseil) : il fallait que j’écrive une histoire de voyage dans le Temps. Après tout, comme elle me l’a pointé du doigt alors, je pouvais ainsi traiter de tout ce que j’aimais en gardant les mêmes personnages; la série « Docteur Who » et les « Retour vers le Futur » ont toujours fait partie de ma mythologie personnelle, et je ne cessais, gamine, de lui poser des questions sur les causes et les conséquences d’un tel pouvoir. Mais, peut-être parce que ça me semblait trop facile, trop évident, ou que je n’ai jamais pu vraiment me détacher des livres, j’ai ajouté à cet ingrédient « Voyage dans le Temps » mon amour de la Littérature et des écrivains, et j’ai fait de mes deux personnages un professeur et son étudiante… en Lettres.

Les « chapitres » des Chercheurs sont en réalité des nouvelles conçues comme des épisodes de série télévisée : à priori indépendants les uns des autres, le lecteur découvre un fil rouge qui les lie tous, mais n’est pas essentiel pour comprendre l’intrigue.

Chapitres et résumés

Voici les chapitres déjà écrits ainsi que ceux à venir, leur ordre et leurs résumés. La série est close au chapitre X mais je l’ai conçue de telle sorte que je puisse inventer des épisodes à insérer, ou une préquelle. Quant à la « suite », c’est mon roman, « Bordemarge », paru chez Castelmore.

Épisode pilote – La Momie aux sandales d’Or :

Le professeur Fertennant et son élève Maxime Champigny se rendent en Égypte en 1898 pour assister au débandelettage de la momie de Ramsès II.

Chapitre I – Les libellules électriques :

Le professeur Fertennant et sa nouvelle élève Roxane Marty, pour leur quatrième voyage d’études, se rendent à Paris en 1855. Ils interfèrent sans le vouloir sur le suicide de Nerval et doivent combattre la Grande Demoiselle, une étrange femme qui vole l’inspiration des poètes grâce à des libellules électriques.

Chapitre II – L’Automate d’aquarelle :

Paris, 1658. Les Chercheurs du Temps assistent à une représentation de l’Antigone de Rotrou à l’Hôtel de Bourgogne. L’arrivée sur scène d’un automate d’aquarelle, mené par Anna de Saxe, anciennement la grande Demoiselle, provoque une nouvelle ligne temporelle en assassinant par procuration Louis XIV. Ils doivent remettre le Temps en place tout en évitant Anna de Saxe, très hostile au professeur.

Chapitre III – Les Papillons de l’oubli :

Hampshire, 1817. Au cours d’un bal chez Jane Austen, des papillons de l’oubli sèment le trouble dans l’esprit des Chercheurs. Où l’on aperçoit pour la première fois David, le fils du professeur.

Chapitre VI – Les Chevaliers d’Améthyste :

Brocéliande, 1180. En voulant étudier la matière de Bretagne, les deux Chercheurs retrouvent Anna de Saxe, amnésique, dans une grotte féerique. Où l’on apprend qu’elle est la mère de David. Le professeur Fertennant la perd une troisième fois, car elle meurt ensevelie sous la grotte.

Chapitre V – Le Fantôme de la fée perdue

Londres, 1904. Les deux Chercheurs, pour fêter Noël, assistent à la première de « Peter Pan ». Mais le personnage de la fée Clochette est très étrangement absent de la pièce…

Chapitre VI – Les banquiers en lambeaux

Paris, 1941. Le professeur Fertennant emmène Roxane pour rétablir une ligne du Temps faussée, dans laquelle Marcel Aymé n’est plus un écrivain reconnu, mais un employé de banque. Anna de Saxe, qu’on avait crue morte dans l’épisode IV, fait sa dernière apparition. Où l’on apprend que si elle poursuivait son ancien amant, c’est parce qu’il a assassiné leur fils David en 1817 : l’enfant, issu de deux lignes temporelles différentes, menaçait de faire imploser le Temps.

Chapitre VII – Le brouillard d’Edgar Allan Poe

Baltimore, 1849. Roxane Marty tient à élucider les circonstances mystérieuses de la mort d’Edgar Allan Poe. Nul doute qu’avec les Chercheurs du Temps, l’explication ne sera pas rationnelle…

Chapitre VIII – L’Exécution du Tyran détesté

1989. Roxane vole les Semelles pour modifier son propre passé.

Chapitre IX – Le fantôme de Vaux-le-Vicomte

Prend place sous Louis XIV, aux fameuses fêtes de Vaux-Le-Vicomte. Où l'on croise Molière et un fantôme! Clarence veut se séparer de Roxane pour fuir sa malédiction. Il l'envoie en 1900 pendant que lui va finir sa vie en Égypte, sous les traits de Ramsès II.

Chapitre X – La Divine Messagère

Roxane est seule et coincée à Paris, en 1900. Elle rencontre Sarah Bernhardt qui la met sur la piste d'une invention renversante, la Dewey (que l'on rencontre dans Novalys). Roxane s'en sert pour fuir dans un monde de Cape et d’Épée. Fin de la série des Chercheurs du Temps.

Début de BORDEMARGE...

(Rédaction de l'article le 5 octobre 2011, multiples modifications depuis)


1er mai 2015:

Des années après, je vous annonce que je vais publier mes Chercheurs du Temps :D !